A veces tenemos que arrastrarnos a lugares alejados para tratar de sanar. Esa es la imagen que tengo en mi cabeza desde hace mucho tiempo.
   Pero ahora me siento encerrada en ese lugar. El lugar al que voy a sanar ya no es el mismo. Pierdo el control de lo que soy, de lo que digo. Miento, odio y lastimo. Y se que en algún lugar, enterrado, esta lo que realmente soy. Me vuelvo un ser con las manos lastimadas por intentar apartar todo. Corro de las cosas que viven conmigo.
   Corro de ese ser sin sentido, de ese miedo incontrolable. Corro de la realidad que creo. Corro de las cosas que no quiero ser, y no puedo soportar ver esa imagen cuando trato de verme a mi misma.

                        Lo que mas necesito ahora es cambio.

                         Y de repente todo mi cuerpo se llenaba con esta adrenalina, con esta ansiedad. Podía verme desde afuera y me sentía una completa extraña. Mi cuerpo temblaba como si no se reconociera a si mismo. Como si todas las células de mi cuerpo hubieran olvidado su función. Mis pulmones dolían con cada respiración y mis manos temblaban. Era como despertarse en un lugar desconocido, en otro cuerpo. Mi reflejo no tenia sentido y no se veía como yo. Mi piel se sentía ajena. Me sentía atrapada en algo que no entendía, tratando desesperadamente de encontrar una parte reconocible. Tratando de encontrar palabras que pudiera llamar mías, o pensamientos que se sintieran propios. Algo, algo que me dijera quien era y que hacia aquí. Alguien que pudiera mirarme a los ojos y decirme "Esto es quien eres, y esto es lo que buscas"

                       Estamos tan acostumbrados a cubrirnos con techos y paredes, a estar refugiados en algo que nos proteja del exterior, que la visión del cielo nos asusta.
              A veces olvido que mis paredes no me protegen de nada, que solo evitan que mire hacia afuera y vea la realidad.

                         De vez en cuando sueño palabras. A veces son borrosas o poco definidas, y no las recuerdo al otro día. Pero hay veces que soy claras, son fuertes y definidas. A veces no recuerdo como se escriben, pero si su definición, tanto que se vuelven demasiado grandes para que las entienda. A veces me invaden y me transformo en ellas. Se vuelven parte de mi, las siento.
                        Me despierto aturdida, y trato de sintetizarlas. Trato de escribirlas, las busco en mi interior e intento volverlas algo que pueda tocar. Como si, si no las escribiera me abandonaran para siempre. Como si fuera a perderlas, y con ellas se fuera una parte de mi. Tanto que me encuentro forzándolas, me encuentro abrazándolas furiosamente intentando no dejarlas ir. Y es tanto mi enojo por mantenerlas a mi lado que ya no las reconozco. Que se vuelven extrañas en mis manos. Ya no las recuerdo, ya no son parte de mi. Lo único que puedo hacer es soltarlas, entonces siento que perdí algo. Que por intentar con tanta ira definirme a mi misma ya no me reconozco. Ya no soy esa definición clara, soy fragmentos borrosos que carecen de sentido. Soy una nebulosa, viviendo del recuerdo de mi forma anterior. Soy solo letras.

                             A veces cuando el me hablaba sentía que los dos eramos autistas. Sentía que estábamos los dos encerrados, lejanos. Que los dos gritábamos exigiendo una respuesta a una pregunta que no era clara, incapaces de utilizar palabras. A veces cuando el me hablaba me sentía reducida, me sentía un espejo limitado a copiarlo. Me sentía pequeña e inútil. Sentía que quería gritar, que quería decirle algo. Quería que el supiera, quería que el sintiera. Pero yo no tenia palabras que decirle. Yo tampoco entendía.
                             A veces cuando el me hablaba quería llorar y decirle que me dolía. Quería acceder a el. Quería pedirle que paráramos. Pero no podía, no podía explicárselo, no podía escuchar las palabras salir de mi boca. Les tenia miedo. Le tenia miedo a las palabras, me asustaba que su sonido me lastimara. Me asustaba saber en quien me convertiría cuando las dijera.
                           A veces cuando el me hablaba me dolía; así que deje de escucharlo. Pero todavía me duele.

Como atravesar la depresión. (En 20 pasos)

                1° Paso: Tener una pelea, descubrimiento o acción que nos lleve a cuestionar nuestra manera de vivir o a nosotros mismos.
                2° Paso: Obtener un resultado poco animoso, que nos lleve a una depresión. Provocando cortos lapsos de lagrimas, largas horas de música depresiva o incluso consideración del suicidio.
               3° Paso: Llegar a la realización de que uno no es capas de cometer suicidio, de que ya no puede generar mas lagrimas y de que no tiene mas música depresiva que escuchar.
               4° Paso: Tener una conversación con alguien donde uno se muestra cruel y poco misericordioso. Exponiendo puntos débiles de la otra persona de una manera patética y estúpida. Esperando generar algún daño, que pueda ser físico o emocional, en la otra persona.
               5° Paso: Dar algún tipo de disculpa pobre que no sea realmente honesta y reproducir la situación incontables veces mentalmente, para llegar a la conclusión de que uno es una forma de vida detestable.
               6° Paso: Atacarse a uno mismo, enumerando todas las maneras en la que se es imperfecto, horrible y detestable.
              7° Paso: Recordar todas y cada una de las relaciones amorosas y amistades que fracasaron en nuestra vida y culparnos de ellas. Diciéndonos que somos malos para todo aquel que crea un vinculo con nosotros.
              8° Paso: Mirar demasiadas horas de televisión o realizar en exceso cualquier actividad de ocio que no sea productiva. Evitando actividades sociales, de exposición al sol o de actividad física.
              9° Paso: Comer comida de elaboración pobre, accesible y de poco valor nutricional.
             10° Paso: Comer todavía mas comida de elaboración pobre, accesible y de poco valor nutricional.
             11° Paso: Cansarse.
             12° Paso: Cansarse todavía mas.
             13° Paso: Establecer contacto con el mundo exterior.
             14° Paso: Comer comida que no salga de una caja.
             15° Paso: Tener una charla amigable con otro ser humano.
             16° Paso: Comenzar a sentirse mejor sobre uno mismo.
             17° Paso: Realizar actividades bajo el sol que involucren a otras personas.
             18° Paso: Sonreirle a un extraño en el colectivo.
             19° Paso: Conocer a alguien nuevo.
             20° Paso: Seguir con la vida normal de un ser humano funcional hasta que se reinicie el ciclo.